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为什么情侣之间的争论很容易变吵架?

来源: www. 时间:2019-12-12 编辑: 人生感悟
为什么情侣之间的争论很容易变吵架?

每个人的先天遗传、家庭教育、社会环境都是不同的,因为这些因素的不同导致我们在人生观、价值观和世界观上的差异,即思维上的差异。 导致两个人面对同一件事情产生出不同的看法,从而出现争执。

如果两个人不是什么亲密关系,那么问题也就迎刃而解了,就你过你的独木桥我走我的阳光道。但情侣却是亲密关系中极为特殊的一种关系。当他们在就某一方面上不能达成一致,而不一致又是常态,于是情侣就会争论起来,争论本身没有问题,根据自己的思维判断为说话,阐述理由,捍卫自己的观点。可为啥争论最后大多变成了争吵,变成了态度问题?
 
很重要的一点上,在两个人因为想法不一样的时候,谁也不服谁,谁也不能说服谁。人在情绪焦虑下,就容易拔高嗓门、发脾气,觉得是被针对的。
 
反过来看带着情绪的争论本身就不是争论,情绪更容易让两个人争吵。很火的一款说话类节目“奇葩说”,辩手们争论时激动的情绪并不会影响争论主题的偏移,尽管观点对立,但彼此为自己论点寻找的论据是完全为自己的论点服务的。更可贵的是自己的逻辑思路能够让对方也看得清楚,这致使彼此不会认为对方是在恶意无理取闹。因此争论的结果大多不会互相人身攻击。
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想想我和老公刚结婚时,他会指责我为什么总想着说服他,其实他也一直在试图说服我呀!谁讲的道理都不一定对,只是觉得这个道理更适合自己用。争着争着就变成了吵,吵着吵着就觉得这个人这么看着那么不顺眼。以至于有一天,我对老公说:“和你结婚,是不是我的一个错误啊?你是不是也觉得我特矫情呢?我们还能不能.......”他阻止了我要说出的下半句,“我对你从来没意见,不管你怎么想,可你是我做过的最好选择。想法不同,多正常的事儿啊!我们没事的。”于是我们各自反思,两个人在一起一定有不同意见,关键要怎么处理不同意见,我们给今后的争论定了一个原则:不要强迫对方按照自己的心意做事,也不强迫自己服从对方的意见,一致当然好,不一致也是正常情况,给对方和自己留一个独立的空间。
 
如果双方都不愿意妥协的话,那就各人按照各人的想法做事。合则来,不合就各做各的。情侣相处并不是非得要像连体婴儿那样事事同步的。时而交集,时而分开,才是一段良性伴侣关系的发展方向。
 
争论是需要一些理智的。要弄清楚自己是不同意对方的观点,还是不同意对方这个人呢?
 
不同意观点,可以求同存异。周总理提出过求同存异的思想,如果对未来的影响不大,求同存异为何不可,但是如果关系到做人原则底线的问题上,那么争一争吵一吵也是必要的,是合理的。
 
生活里哪有那么多设计做人底线的问题呢!没必要死守着自己的观点抗拒对方的思路最后愈演愈烈。除了“你妥协”、“他妥协”,还有一个选择,你们都不妥协,但也都不抗拒。理性一点想想对方说的有没有道理,可能会得出另一个更好的结论。当时不理解也没关系,存异,或许对方思想进步或者自己思想超前,等到机缘巧合验证了一方的话,那个时候也不用说什么了,并且矛盾也没有发生。
 
要是不同意对方这个人呢?这个就好办了,分道扬镳。
 
每个人都会受情绪干扰,当你们毫不自觉地争吵起来,沟通是解决问题最好的方法。不是冷静,也不是盲目沟通,而是要冷静的沟通!因为对于一个处在愤怒情绪里的人来说,你的冷静就像冷水,能浇灭他的怒火。一起感悟人生
 
你应该冷静的听完对方讲的话,然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂,你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。在他讲完之后,你可以重述一遍他的想法,问看看他,你的理解是不是正确。
 
通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以,要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法,这是很重要的。  
 
如果你在讲话的时候,对方会一直打断你,那么你可以直接跟他说:“你如果一直在打断我,我没有办法完整讲我的想法。”当你已经提醒过两三次,对方依然会打断你的时候,那么你就可以说:“我觉得你一直在打断我,这样我们没办法沟通。 如果你想要谈的话,先不要再打断我,等我完整表达完先。”坚持你的立场,直到对方能够不再打断你,你再继续沟通。
 
好了,就罗里吧嗦这么多吧。一起感悟人生www. 文自原创,转载注明出处